Как «Жить жизнь», если вами манипулируют: инструкция психолога

Что такое психологическая манипуляция?

Сама по себе психологическая манипуляция — это просто один из инструментов взаимодействия людей, и весьма эффективный. Применяются скрытые тактики влияния на человека, чтобы изменить его восприятие и поведение. Важно понимать, что манипулируют все — сознательно или неосознанно. Согласно некоторым исследованиям, четырехмесячные младенцы весьма успешно управляют родителями, чтобы получить желаемое. А насколько часто и этично используются такие методы — уже другая история.

С первых кадров мы видим, как Анна безрезультатно просит мужа остановить машину. Мольбы девушки не помогают — ей приходится зайтись в истерике, прежде чем герой снизит скорость по воле божьей. Будь он в тот момент под властью аффекта, его поведение можно было оправдать импульсивной реакцией. Если же им двигал комплекс, то это устойчивый паттерн, перетекающий в манипуляцию. Как часто при жизни он смотрел на Анну так — молча, со скрытой обидой? Пыталась ли она извиниться и пойти на уступки, чтобы возлюбленный перестал быть таким угрюмым? Если да, то речь идет о манипулятивном поведении.

Можно ли как-то охарактеризовать манипулятора?

Дать определение манипулятору сложно. Я бы сказала, это пассивно-агрессивный насильник. Такие люди скрывают «садистские» намерения, анализируют уязвимости жертвы и выбирают те тактики воздействия, которые сработают лучше всего. Манипуляторы отдают себе отчет в жестокости: они знают, что и почему наносит ущерб окружающим. Использование другого человека всегда приводит к насильственным, абьюзивным отношениям.

Матвей — хирург, с которым знакомится Анна, — сперва похож на гордого, но испуганного мальчика. Возможно, он умен и хитер настолько, что очень хорошо скрывает корыстные намерения, а значит, скоро начнутся активные действия. В случае с ее давним поклонником Женей непонятно, кто кем манипулирует: возможно, и сама Анна, притворяясь, что не замечает его интереса.

Есть ли приемы манипуляции, которые используют чаще всего?

Можно определить несколько основных способов, которые манипуляторы применяют для управления жертвами. Есть положительное подкрепление: притворное очарование и поверхностное показное сочувствие. Ключевое слово — показное. Окружающих при этом могут привлекать в качестве свидетелей: «Посмотрите, я столько хорошего для нее делаю!» В противовес этому идет отрицательное подкрепление. Вас могут избавить от неприятной ситуации без ведома и согласия, а потом гордиться этим.

При частичном подкреплении манипулятор создает климат для страха и сомнения. Тогда в открытых личных конфликтах или споре жертва неожиданно побеждает — может отстоять свои интересы, получает долгожданные извинения. Но следом снова череда ситуаций, в которых агрессор берет свое.

Иначе работает травмирующий опыт — оскорбления, вспышки гнева или другое пугающее поведение с целью установить господство или превосходство. Даже один подобный инцидент может приучить жертву избегать противостояния манипулятору. Такой способ носит именно взрывной, экстремальный характер и обычно непредсказуем.

Один из самых распространенных методов манипуляции — наказание: упреки, игра в молчанку, шантаж, навязывание чувства вины, нарочито угрюмый вид и позиция жертвы. Сети расставляются широко, и попасть в них может каждый. Вопрос в том, насколько сильно жертва в них запутается.

А кто может стать потенциальной жертвой?

Исследователи манипуляций выделяют несколько главных черт, которые повышают риск длительных отношений с манипулятором. Это неуверенность в себе, непонимание собственных потребностей и неумение отстоять границы. Сложно описать какой-то один тип характера, обладатели которого легко попадаются на крючок. С одной стороны, это могут быть слишком наивные и несознательные люди, с другой — слишком осознанные, стремящиеся всё объяснить.

Судя по поведению Анны, скорее всего, от прошлых отношений у нее осталось посттравматическое стрессовое расстройство. Связь была достаточно болезненной, и особенно разрыв — мы видим ее кошмары, растерянность, чувство вины и флешбэки. Остается вопрос: молчит ли покойный муж Анны, в разговоре с ней, потому что мертвые не говорят или потому что вел себя так в реальной жизни? Во втором случае это уже не метафора, а признак манипуляции.

Получается, у манипуляторов есть тактика поиска жертвы?

Они часто просто пробуют всех на ощупь, пока не заметят особенно поддающуюся на комплименты жертву. Находят человека, готового выполнять определенные действия за награду, за признание. Дальше вовлекают его во всё более запутанные сети обещаний, подарков и угроз.

Почему же привлекают манипуляторы-абьюзеры?

Начну с того, что к мазохизму и самоистязанию это обычно не имеет никакого отношения, ведь начинается всё, как правило, очень красиво. Редкие отношения завязываются с откровенного использования, унижения и насилия. Кто устоит перед похвалой, комплиментами, цветами, показательно красивыми и романтичными ухаживаниями? Даже когда закрадывается сомнение в мотивах манипулятора, свидетели могут начать восхищаться: «Ах! Какой мужчина!»

Со временем всё чаще будет порицаться нежелательное поведение жертвы. Причем наказания в таких отношениях происходят без свидетелей, а похвала и красота — напоказ. Поэтому, даже если жертва и начинает искать помощь у друзей и близких, она не всегда встречает понимание. Ведь просто не верится, что этот прекрасный юноша с цветами и подарками, стихами и манерами может устраивать дома истерики, молчать неделями или угрожать расправой. Возникают вопросы: «Наверное, ты что-то не так поняла или действительно спровоцировала его?» К сожалению, в нашем обществе всё еще очень сильны убеждения, что женщина сама виновата, попав в ситуацию насилия как психологического, так и физического.

Если мы встречаем непонимание со стороны других людей, это всегда подрывает и без того недостаточную самооценку и запускает нас на следующие круги использования манипулятором. А если в ход идет газлайтинг (Форма психологического насилия, при которой агрессор заставляет человека усомниться в собственной адекватности, обесценивает или отрицает его чувства, мысли. — Прим. ред.), вернуть себе уверенность становится очень сложно, независимо от того, насколько мы умны и осознанны. Бывает, на это уходят годы.

Если манипулятор уже проник в нашу жизнь, как правильно себя вести?

Невозможно составить подходящую для всех инструкцию сопротивления — приемов манипуляции слишком много. Поэтому поговорим о каждом отдельно. Если вы замечаете несколько пунктов из нижеперечисленного в отношениях с кем-то, будьте бдительны, обратите внимание на свои чувства. Насколько вам комфортно, удовлетворяете ли вы свои потребности и соблюдаются ли ваши интересы?

Одни из часто используемых приемов — ложь и умалчивания. Чтобы избежать чужого обмана, нужно периодически напоминать себе: некоторые люди очень хороши в искусстве обмана и делают это часто и виртуозно. Зачем? Разницы нет, главное — не верить всему, что вам говорят. Не ленитесь искать дополнительные источники, узнавать различные мнения по теме. Если от вас что-то утаивают, это не значит, что вы не имеете права владеть информацией.

При отрицании манипулятором какого-то факта, в котором вы уверены, всё просто: не соглашайтесь. Здоровое упрямство — это хорошо. То же касается рационализации, ведь очень часто агрессоры пытаются оправдать свое поведение. Если вы сильны в логике, то следите за несоответствиями, а если это не ваше — слушайте чувство здравого смысла и при необходимости посоветуйтесь с тем, кому доверяете. При навязывании чувства вины держитесь за свою невиновность и не поддавайтесь. Если вы действительно ответственны за поступок, попросите прощения. Помните: дальше другая сторона решает, принять извинения или попросить другую компенсацию. Это уже не ваша вина.

Часто манипуляторы пытаются пристыдить, осудить и запугать жертву. Стыд — еще одна важная тема. За этим чувством стоит убеждение, что с вами что-то не так. Если вы чувствуете, что с вами всё в порядке, придерживаетесь своей правды. Пугаться повышенного тона, злиться в ответ на оскорбление — нормально. А если чувство стыда стало привычным, лучше остановить коммуникацию. Идеально обратиться за психологической помощью к специалисту.

Не бойтесь отвечать гневом на агрессию. Это адекватная реакция на неадекватную ситуацию. Нормально показать злость в ответ. Сдерживайте осаду, но до тех пор, пока есть силы. Как только становится слишком тяжело — прекратите общение до момента, пока не придете в равновесие.

Всегда очень важно следить за своими ощущениями. Если вас атаковали, даже вербально, и вам больно — не играет роли, в шутку это было сделано или нет. Не обесценивайте собственные чувства. Обратите внимание на то, что важно для вас. Просите совета или помощи у тех, кому доверяете. В любом случае ищите рабочий для вас компромисс, и повторю снова: опирайтесь только на свои чувства и внутреннюю правоту.